*ｆab ｌife*

こどもがうまれて、もうすっかりなおったと思っていたけれど。
生理が再開したのと同時に鬱も再発したらしい。
自分でもおどろくほどイライラして、やめてだいぶ経つたばこを吸いたくて仕様がなくなってる。
プチとつけてみたのは鬱だと思いたくないから。
すぐに戻ると信じたいから。

カモミールティを飲んだり、ドライブしてみたり、気を晴らそうといろいろやってみるけどうまくいかない。
こんなときに限って夫も出張だし、こどもをねかせて久々にどん底までおちている。
生理がなかったあいだは問題なくやってこれたのだから、この鬱はホルモンバランスの乱れでおこっているのだろう。
わかっていてもつらい。
死にたいと思ってしまう。
現実的に無理なのに。
家も建築中でもうすぐ仕事にも復帰する。
あたしがいなくなったらこどもはどうなるんだろう。
夫はどうなるんだろう。

病気のそぶりをみせたらもし離婚ってなったときに親権がとれないかもしれないから夫の前では普通にしている。
離婚？
あたしは離婚したいのだろうか。

夫とはずいぶんながいことセックスもしてないし、もう家族になってしまったんだなあと思う。
いて当たり前の存在。
それがすごくさみしい。
求められないのは、自分を認められていないからだとどこかで思っている。
求めないのは、拒まれるのが怖いから。
これでも夫婦といえるのだろうか。

今日はすこしおかしい。
きっとこれはあたしの本音じゃない。
夫のことは愛しているし、家ができるのもすごく楽しみ。
こどもとのこれからもわくわくしているし、まわりからみたら幸せいっぱいにしか見えないだろう。

でもこの孤独感はなんだ。

吐き出す場所があってよかった。
自分を取り戻すには、これしか方法がない。

またこっちのブログにも記事をアップしよう。
mixiの日記は友人までの公開にしているので、安心な反面書きたいことが書けなかったりするからな。

昨年末、無事に男児を出産しました。
前回が帝王切開だったため、今回も自然分娩はあきらめてのお産になりました。
つまりは予定帝王切開だったので、またもや陣痛経験せず。
女としてこれでよいのだろうかとふと思ったりもします。

出産までは「小さめ」といわれ1ヶ月ほど入院生活を送りましたが、いざ生まれてみると2,676gの平均的なこどもちゃんでした。
半年たった今では、成長曲線のかなり上のほうをいっております･･･
完母なのににゃー。

4ヶ月を過ぎた頃に寝返りをはじめて、6ヶ月を迎える頃にはずりばいで進むように。
5ヶ月からはじめた離乳食は、まあ私が無精なこともあって、ぼちぼちという感じ。

食べられるようになった食材は、
・ごはん（おかゆ）
・パン（パンがゆ）
・にんじん
・ほうれんそう
・しらす
・白身魚
・バナナ
・きなこ
・卵黄
・お豆腐
・だいこん
・じゃがいも
・さつまいも
・ヨーグルト
・野菜スープ
･･･とこんなもんかな。

今月末には7ヶ月を迎えるので、そろそろ２回食にせねば･･・

来年の4月には仕事に復帰するので、育休中の今こそべったりしておこうと、一日中坊ちゃんと一緒にいる幸せをかみ締めています。

しかし来年は保育園に通いだす（＝保育料がかかる）うえに、なんと今住んでいる家が立ち退きになるので家作りもせないかん！
車も今年で10年を迎えるので買い替えを考え中で、なにかとネタになりそうな予感（爆

無事に産まれてくれるのかしら。
今日も午前中はあまり動いてなかった。
とりあえず家事やって、午後から横になってたら動き出したけど。
「かーちゃん、おれ元気だよ」って教えてくれているみたいだけど。

あと１ヶ月くらいがんばっておなかで育ってね。
2500ｇくらいまでは大きくなろうね。

更新してなかったなあ・・・
パナッコさんにリンク貼ってもらってるのに申し訳ないっす。
mixiも楽しいんだけど、リアルにつながっちゃって本音がかけなかったりするので今日はこっちへ逃避。

えーと、今年5月に妊娠が判明して以来、順調に妊婦ライフをおくっていたのですが、ここにきて赤ちゃんが小さすぎるということになり、急遽来週から入院することになりました。
一応予定日は1月12日なんだけど、帝王切開で年末には出産になる予定。

ハル（生まれて2時間で他界）のときも、のんちゃん（8週で流産）のときもあたしは母親になれないんだなー、きっと母親失格なんだと思ったけど、今度もちゃんとできなかった。
順調だと思い込んでた。
たしかに休みに入って、食事とかいいかげんだったもんな・・・

自分じゃきちんとできないので、開き直って病院のお世話になることにします。
なので1ヶ月くらい入院になります。
保険にはいっていてよかったです。

こどもちゃんが無事に産まれてきますように。

妹ニコに招待してもらって、mixiをはじめてみました。
なんとなく、いろんな人とつながってきた感じはするけれど、
本名公開してないのと、そこまでの人間関係を求めていない自分がいて、
なかなかひろがりません。

でも最近、自分の人間関係の狭さと浅さにちょっとうんざりしているとこ。
あたし、人との出会いを大事にしてない気がする。
昨日オトモダチの結婚式だったんだけど、
大学時代の｢顔見知り」くらいの知りあいだと、声をかけるのもためらっちゃって。
同じテーブルだったのになあ。

で、結局話ができる人も限られちゃって、ぽつーん。
人付き合いが苦手になってしまった自分をちょっと恨んだり。
これではいかん！！！

30代のテーマは、「人との出会いを大切に」にします。
ではみなさん、改めまして、よろしくね。